最近在跟朋友聊天時，他跟我說了這麼個感受：

每次跟朋友聚會，他都是充當組織者的角色。

KTV負責切歌加酒水，吃飯負責找位置搞氣氛，一圈下來自己很累，玩得也不盡興。

還有可能出現些眾口難調，自己夾在中間的尷尬情況。

我反問他：

「你每次都在付出，其實你內心更希望當個參與者吧？」

他發了個無奈的表情，說道：

「我也想啊，可是為了搞好人際關係，多做點什麼不是應該的嗎？」

無論是從小接受的教育，還是目前市面上的各種雞湯，似乎都在教我們：

吃虧是福，無私付出才能換得真心。

然而，理論終歸是美好的願景，現實卻沒有掉落的餡餅。

有時候，我們付出的是勞累，收穫的是心累。

付出後，別說沒把所謂的人際關係做起來，甚至還可能里外不是人。

我把這種情況，毫不誇張地稱之為「自殺性付出」。
01 非順應本性的付出＝自虐
上面那個小夥伴，看似是在為了能跟大家搞好關係而付出，可最後還委屈了自己。

終其原因，是因為他的骨子裡，就不是組織者的角色。

有些人，本性就是喜歡忙前忙後，幫大家解決一切，然後享受這個成就感。

他們在別人眼裡是熱心的老大哥，但在自己眼裡，他是樂在其中的，完全不覺得這算是犧牲和付出。

但我這個朋友不是這樣的人。

用精神分析的理論來說，是後天學習到的價值觀念，所形成的「超我」告訴他：

這麼做可以給人留下好印象，有利於搞好關係。

而人與人之間，是有情緒感知力的。

一個是用本性去付出，另一個是在「超我」的規範下付出。別人的體驗不一樣，你自己感受也不一樣。

我們常把情商掛在嘴邊，但情商究竟如何定義，很多人說不明白。

上世紀90年代，美國心理學家 薩洛維和梅耶，在《情商：為什麼情商比智商更重要》中，給出了情商5個維度的定義：

了解自身情緒、管理情緒、自我激勵、識別他人情緒、處理人際關係。

情商的定義，把「了解自身情緒」，放在了第一位。

由此可見，先把自己活明白了，是談人際關係、談付出的大前提。

蔡康永曾在採訪中，被問及什麼才是真正的高情商。

他表示，傳統意義上來說，林志玲應該是公認的高情商。

因為她總是掛著笑臉、溫柔待人，寧願不帶個人情緒，委屈自己去成全別人。

其實，周杰倫才是真正的高情商，因為他在公眾面前是有情緒的人。

而且他的喜怒哀樂呈現出來的時候，你並不會覺得被冒犯。

當一個人對自己的本性沒有正確認知，體察不到自己的時候，很難想像他能正確地感知他人。

此時委屈自己，為了搞好關係的目的，一味地付出，自然有可能出力不討好。

當你感覺到刻意地付出，讓你在一段關係中日漸疲憊的時候。

不妨摘下面具，用你本來的面目去交朋友混圈子。

能在你最自然的狀態下，和你處得來的朋友，才值得你去付出。
02 「吃虧是福」式的付出，為何沒能幫你升職加薪
「吃虧是福」，恐怕是不少職場老好人的人生信條。

關於這個說法，自媒體作者「和菜頭」用自己的故事，親身證明：

在有些人面前，你吃多少虧，都是沒用的。

作者剛到民航上班時，作為新人，打掃衛生、端茶送水、幫忙打飯都是潛在的必修課。

忙活了一陣他發現：

那些堅決不讓自己端茶送水的前輩，後來都成了自己的朋友，一路領自己入行，教自己避坑，對自己的態度始終如一。

那些理所當然接受自己服務的人，對自己的態度，隨著自己在單位里的地位起伏而變化。

面對第一種人，你想主動吃虧，他們也不會接受。這種對等的關係，到最後很可能發展成相互尊重的夥伴關係。

面對第二種人，你吃再多的虧，也是白搭。他們從開始就沒把你看做是對等的，巴不得在你身上榨取點好處。

吃虧是福，這句話其實只對了一半。

真正重要的，是通過前期吃虧和付出，迅速篩選靠譜的前輩與合作夥伴。

那些職場老好人們之所以吃虧多年，工作仍不見起色。

虧就虧在雜活瑣事是幫別人做了，但是並沒有通過吃虧來看清人。

最後被上面說的第二種人，牽著鼻子走，庸庸碌碌地混個溫飽。
03 只感動自己的付出，都是白費
還有一類付出，看起來顯得很珍貴，甚至是悲壯，故事的主角也是真心的。

然而，這種付出通常是只感動自己，讓對方無感，甚至還給人帶來困擾。

這類付出，在愛情里更為常見。

大學校園裡，總能看見捧著鮮花、擺蠟燭告白的男生，獃獃地站在女生宿舍樓下。

等了一晚上，除了被風吹感冒之外，不僅沒等到女神，最後還可能被拉黑了。

在他們的邏輯里，無論是愛情還是友情，覺得自己付出了做到位了，就完事了。

至於對方需不需要，自己有沒有對他人造成困擾，腦子裡是沒有概念的。

記得以前公司里，有個家裡在海邊的小夥伴，過完年回來就帶一些小魚乾在辦公室分給大家吃。

這個同事其實人還不錯，確實也是好心給大家分享家鄉特產。

但是很多同事都是內陸人，是吃不慣海鮮的。

而且小魚乾腥味特重，辦公室一整天都是味兒，當天這個事兒還被領導批了。

相較於非順應本性的付出，這種付出雖然知道自己要表達什麼，卻忽略了對方的感受。

最後白費心機事小，適得其反把關係搞砸，那就更不值當了。

付出之前，先多站在對方的角度動動腦。

否則，這種只感動自己的付出，就是你心中的水蜜桃，別人眼裡的毒蘋果。
04 等著別人「湧泉相報」的付出，心態最容易崩
「滴水之恩，湧泉相報。」這大概是大部分中國人，童年時期就被灌輸的傳統美德。

美德這種東西，用來要求自己可以，但永遠別天真地想著別人也這麼對你。

有些人買單的時候喜歡爭得頭破血流，顯得自己大度。

最後單子是他買了，內心卻想著：

「你欠我一個人情，下次要麼你請我吃頓更好的，要麼我找你幫忙你別拒絕。」

然後下次，朋友請他喝了杯咖啡，他就心理不舒服了。

他覺得自己被佔了便宜，甚至受到了侮辱。

人在江湖飄，帶著目的性甚至功利心去交友，沒有什麼奇怪的。

但當你把賬算得明明白白，付出之後，要求對方要給你同等，甚至得更高價值的回報。

這就讓關係，淪落為變味的付出攀比，變成了低級的情感勒索。

倘若你真的珍惜這份感情，或者想長期發展某段關係作為目的性社交。

就別把寓言里「十年前給乞丐一碗飯，十年後乞丐拿著公司股份找到你」的老掉牙故事，當成人生準則。

不能豁達看待自身的付出，就會在患得患失中迷失自己，最終也會失去接受你付出的人。
05 結語
人非聖賢，毒雞湯里那種完全不求回報的付出，或許我們做不到。

況且，真正的穩定成熟的交情，遠不是靠一廂情願的「自殺式付出」，就能維持的。

非順應本性的付出，壓抑情緒成全他人，虐的終究是自己。

「吃虧是福」式的付出，若沒有辨人的本事，就是當一輩子老好人的命。

只感動自己的付出，不僅白費功夫，還容易帶來反效果。

等著別人「湧泉相報」的付出，等於活在理想化的寓言里，最後交情沒了，自己還莫名委屈。

「自殺式付出」換來的交情，投入越多，崩得越狠。

你以為的「付出」，有時只是自己的「付出感」罷了。